Bueno, pues ya estamos de vuelta en el blog.
He decidido retomarlo porque nos hemos mudado.
Y nada menos que a Berlín!
Que oye, que en Mallorca hay mazo alemanes y tampoco hay tanta diferencia ¿no?
Mis cohones
Asi que lo dicho, retomo el tema blog para contaros cosas de la vida diaria de los Txurritos en Berlín.
Bienvenidos de nuevo
29 ago 2018
3 mar 2011
Ya ha llegado la Fira de Ram!!!
En mi ciudad cada año ponen una feria de cacharritos. Parque de atracciones ambulante, lo llaman. Que moderno!
A mi me gusta mucho. Saco a pasear a la niña de cinco años que llevo dentro y me lo paso de puta madre montándome en todo lo que salte, gire y tenga lucecitas.
Bueno, no siempre me lo paso bien... Me viene a la memoria y me enfermo.
Una tarde decidimos ir de feria; y como novedad, nos quisimos montar en una de esas camas elásticas con arneses. Parecían TAN divertidas.
Una de mis amigas no se montó, porque estaba embarazada y no lo veía seguro.
Su marido, después de cuatro saltos, empezó a marearse (?) y se bajó.
Sin embargo mi otra amiga, saltaba y hacía piruetas como si hubiera nacido para ello.
Llegó mi turno:
Con la agilidad que me caracteriza me subí a la cama elástica y vino un muchachito a ponerme los arneses. Preguntó mi peso para graduar los elásticos y cuando se lo dije puso una de esas caras de "si, ya, claro" y me enchufó correas como para soportar a Falete.
Cuando terminó, empecé a saltar.
Aquello no funcionaba...
-¡Date impulso y luego giras!- Me decía mi amiga, entre saltos mortales. (como si fuera del circo oiga!)
Y yo lo veía tan fácil,que le hice caso. ¡¡error!!
Bote...
Bote...
Bote...
Bote... y sin lograr coger altura. Eso sí, la cama elástica cada vez quedaba más lejos de mis pies, y yo cada vez cogía menos impulso.
Bote...
Bote...
Bote...
Los elásticos del arnés volvían a su tamaño y comenzaban a estirarme de las sujeciones de las piernas... y claro, se encogían ante el dolor!!! (Llegué a tener las rodillas más cerca de las orejas que los hombros.)
Bote...
Bote...
Bote...
(Además, a la altura del pecho había empezado a desplazarse hacia arriba, y claro, con el par de estanterías que me gasto, aquello empezó a subir, ¡¡parecia que tenia paperas!!)
Ya no podía botar!!! Dejé de sentir los pies. (aunque estando a medio metro de la cama elástica tampoco podía hacer mucho con ellos, salvo patalear. )
La presión de las tetas en la garganta no me dejaba respirar, y sin oxigeno no se puede pedir ayuda.
Los cabrones de mis amigos, que no estaban montados en los elásticos, no hacían más que mearse de la risa... hasta que empecé a ponerme azul.
Entre risas y pitorreos, uno de ellos, (a día de hoy aun no sé cual... las voces me llegaban como distorsionadas) alcanzó a decirme:
- Suéltate de los arneses!!!
En ese momento, casi sin oxigeno en el cerebro, la choni rubia que vive en mi, (la Jenny para los amigos) que era la única que podía tomar decisiones en ese momento ( aceptémoslo, está acostumbrada a trabajar sin cerebro) decidió tomar el control de la situación; y hacer lo que las voces distorsionadas le decían.
Y, de entre todos los enganches, decidió soltar el que tenía más a mano.... EL DEL PECHO.
Por fin hice mi primera voltereta!!!!
Aunque el resultado no fue lo que esperaba... seguía enganchada por las piernas, a medio metro de la cama elástica, pero cabeza abajo.
Las tetas seguían oprimiédome la garganta (maldito Newton, ya hablaremos tu y yo del rollo ese de la gravedad...) pero afortunadamente la sangre volvía a mi cabeza... ¡¡TODA A LA VEZ!!
En un esfuerzo sobrehumano, conseguí soltarme un de las piernas.
Vamos, sólo me faltaba uno más para dejar de estar colgada como un chorizo a secar.
Al corro de cachondeos de mis amigos se habían sumado los feriantes de los alrededores, y la clientela del chiringuito, que aprovechó la ocasión para hacer agosto con el espectáculo.
Tomé una bocanada de aire, y decidí liberarme del único arnés que me quedaba.
A partir de aquí, lo recuerdo todo en cámara lenta...
Apreté el botón...click.....comencé a caer... despaaaacio, hasta la cama elástica....plaaaaaaafffff.... mientras el arnés se alejaba hacia el cielo...sssshhhhhhhhhiiiiiiuuuuuuuu......y el muchachito de la atracción se giraba..... nooooooooo......y el arnés bajaba de nuevo......ssssshhhhhiuuuu.... y yo me arrastraba como podía hacia el borde...y el arnés volvía a subir.....sssshhiiiiiuuuuu.
Creo que el chico me gritaba algo mientras me alejaba, pero tenia un zumbido en los oídos que no me dejaba enterarme de nada.
La gente me aplaudía, y los del chiringuito me invitaron a una Pessi, por el espectáculo. Supongo que también por la recaudación.
A todas estas, mi otra amiga seguía haciendo triples saltos mortales hacia atrás, como si trabajara de trapecista en el circo.
A mi me gusta mucho. Saco a pasear a la niña de cinco años que llevo dentro y me lo paso de puta madre montándome en todo lo que salte, gire y tenga lucecitas.
Bueno, no siempre me lo paso bien... Me viene a la memoria y me enfermo.
Una tarde decidimos ir de feria; y como novedad, nos quisimos montar en una de esas camas elásticas con arneses. Parecían TAN divertidas.
Una de mis amigas no se montó, porque estaba embarazada y no lo veía seguro.
Su marido, después de cuatro saltos, empezó a marearse (?) y se bajó.
Sin embargo mi otra amiga, saltaba y hacía piruetas como si hubiera nacido para ello.
Llegó mi turno:
Con la agilidad que me caracteriza me subí a la cama elástica y vino un muchachito a ponerme los arneses. Preguntó mi peso para graduar los elásticos y cuando se lo dije puso una de esas caras de "si, ya, claro" y me enchufó correas como para soportar a Falete.
Cuando terminó, empecé a saltar.
Aquello no funcionaba...
-¡Date impulso y luego giras!- Me decía mi amiga, entre saltos mortales. (como si fuera del circo oiga!)
Y yo lo veía tan fácil,que le hice caso. ¡¡error!!
Bote...
Bote...
Bote...
Bote... y sin lograr coger altura. Eso sí, la cama elástica cada vez quedaba más lejos de mis pies, y yo cada vez cogía menos impulso.
Bote...
Bote...
Bote...
Los elásticos del arnés volvían a su tamaño y comenzaban a estirarme de las sujeciones de las piernas... y claro, se encogían ante el dolor!!! (Llegué a tener las rodillas más cerca de las orejas que los hombros.)
Bote...
Bote...
Bote...
(Además, a la altura del pecho había empezado a desplazarse hacia arriba, y claro, con el par de estanterías que me gasto, aquello empezó a subir, ¡¡parecia que tenia paperas!!)
Ya no podía botar!!! Dejé de sentir los pies. (aunque estando a medio metro de la cama elástica tampoco podía hacer mucho con ellos, salvo patalear. )
La presión de las tetas en la garganta no me dejaba respirar, y sin oxigeno no se puede pedir ayuda.
Los cabrones de mis amigos, que no estaban montados en los elásticos, no hacían más que mearse de la risa... hasta que empecé a ponerme azul.
Entre risas y pitorreos, uno de ellos, (a día de hoy aun no sé cual... las voces me llegaban como distorsionadas) alcanzó a decirme:
- Suéltate de los arneses!!!
En ese momento, casi sin oxigeno en el cerebro, la choni rubia que vive en mi, (la Jenny para los amigos) que era la única que podía tomar decisiones en ese momento ( aceptémoslo, está acostumbrada a trabajar sin cerebro) decidió tomar el control de la situación; y hacer lo que las voces distorsionadas le decían.
Y, de entre todos los enganches, decidió soltar el que tenía más a mano.... EL DEL PECHO.
Por fin hice mi primera voltereta!!!!
Aunque el resultado no fue lo que esperaba... seguía enganchada por las piernas, a medio metro de la cama elástica, pero cabeza abajo.
Las tetas seguían oprimiédome la garganta (maldito Newton, ya hablaremos tu y yo del rollo ese de la gravedad...) pero afortunadamente la sangre volvía a mi cabeza... ¡¡TODA A LA VEZ!!
En un esfuerzo sobrehumano, conseguí soltarme un de las piernas.
Vamos, sólo me faltaba uno más para dejar de estar colgada como un chorizo a secar.
Al corro de cachondeos de mis amigos se habían sumado los feriantes de los alrededores, y la clientela del chiringuito, que aprovechó la ocasión para hacer agosto con el espectáculo.
Tomé una bocanada de aire, y decidí liberarme del único arnés que me quedaba.
A partir de aquí, lo recuerdo todo en cámara lenta...
Apreté el botón...click.....comencé a caer... despaaaacio, hasta la cama elástica....plaaaaaaafffff.... mientras el arnés se alejaba hacia el cielo...sssshhhhhhhhhiiiiiiuuuuuuuu......y el muchachito de la atracción se giraba..... nooooooooo......y el arnés bajaba de nuevo......ssssshhhhhiuuuu.... y yo me arrastraba como podía hacia el borde...y el arnés volvía a subir.....sssshhiiiiiuuuuu.
Creo que el chico me gritaba algo mientras me alejaba, pero tenia un zumbido en los oídos que no me dejaba enterarme de nada.
La gente me aplaudía, y los del chiringuito me invitaron a una Pessi, por el espectáculo. Supongo que también por la recaudación.
A todas estas, mi otra amiga seguía haciendo triples saltos mortales hacia atrás, como si trabajara de trapecista en el circo.
25 feb 2011
De como traumatizar a un hijo...
Tengo una amiga a la que le pasan cosas dignas de película de Almodovar.
Le hemos dicho muchas veces que se haga un blog, pero entre los hijos, el marido, el curro, el perro, la gata con problemas de identidad sexual y la granja del Facebook, la pobre no tiene mucho tiempo libre.
Afortunadamente suele sacar tiempo para contarnos cosillas, como esta...
Este año, en el colegio del hijo mayor de mi amiga han decidido disfrazarlos, como todos los años... aunque la pobre apenas acaba de saberlo.
Y eso que ella llevaba desde enero tanteando al niño, para que no le pille el toro como siempre (porque ella es muy apañada, pero no sabe coser ni ganas, y para qué? habiendo grapadoras y super-glue…)
El caso es que el niño, como quien oye llover: nooo sééééé... aún no dicen naaaadaaaaa.
MENTIRA.
Desde finales de enero ya sabían todo, lo que pasa es que el crío es muy vivo...
Le hemos dicho muchas veces que se haga un blog, pero entre los hijos, el marido, el curro, el perro, la gata con problemas de identidad sexual y la granja del Facebook, la pobre no tiene mucho tiempo libre.
Afortunadamente suele sacar tiempo para contarnos cosillas, como esta...
Este año, en el colegio del hijo mayor de mi amiga han decidido disfrazarlos, como todos los años... aunque la pobre apenas acaba de saberlo.
Y eso que ella llevaba desde enero tanteando al niño, para que no le pille el toro como siempre (porque ella es muy apañada, pero no sabe coser ni ganas, y para qué? habiendo grapadoras y super-glue…)
El caso es que el niño, como quien oye llover: nooo sééééé... aún no dicen naaaadaaaaa.
MENTIRA.
Desde finales de enero ya sabían todo, lo que pasa es que el crío es muy vivo...
Después del currazo de la ostia, el angelito le dice que está mal, que ellos van dentro de las caracolas y que sólo se les ven los cuernos. Que total, han de ir a rastras... mil escusas
Al final mi amiga decide ir a hablar con la profesora y... sorpresa!!! los disfraces LO HAN DE HACER LOS NIÑOS, NO LOS PADRES!!!! (ups!). Y ya les tienen dadas instrucciones...Cartón y papel periódico, haciendo como ensaïmada. Mira tu qué bien...
Ayer el niño acabó el disfraz, con todo cubierto de pintura marrón....bueno, un caracol es marrón, no?
Y llamó a mi amiga para que diera el visto bueno. y...
OH DIOS MIO!!! NO ES UN CARACOL!!! ES UNA ENORME...MIERDA!!! SU HIJO VA A IR DISFRAZADO DE...MIERDA!!!! DIOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSS!!!!
Eso si, una mierda con cuernos.
 |
| KUPI-KUPI |
18 feb 2011
Cosas de semáforos (1)
En un semáforo te puede pasar cualquier cosa. Son sitios muy entretenidos donde observar a la gente y divertirse un rato hasta que cambie el color y puedas seguir con tu vida.
Todos hemos visto al conductor "minero", al "estresao", al "del móvil", al "cantarín y/o bailongo"...
(Yo soy de estas últimas. Y sí, voy en moto.)
Sin dudas el que más me gusta es el "que se acicala". Chicas que se ponen el rimel mientras hacen caras en el espejo retrovisor, señoras que se atusan el pelo porque han abierto la ventanilla y se han despeinado, y el señor que me encontré hace un par de días...
Me paré en el semáforo junto a un coche de alta gama, de esos que parecen que gritan ¡¡¡SOY SUPER CAROOOO, NO ME TOQUES!!! . Dentro iba un señor, de mediana edad, bien vestido, que estaba aprovechando la parada del semáforo...¡¡¡para peinar una rata muerta!!!
Me dió tal impresión que casi caigo de la moto.
Terminó de peinarla, la sacudió y se la puso en la cabeza...colocándose así el peluquín más feo, cutre y rastrero que he visto en mi vida.
Aun no sabia si vomitar o partirme de risa cuando el buen señor se giró hacia mi, me sonrió con unos dientes perfertos y me giñó un ojo con cara de picarón.
Creo que es la primera vez que me salto un semáforo en rojo, con el gas a tope y sin mirar atrás....
Todos hemos visto al conductor "minero", al "estresao", al "del móvil", al "cantarín y/o bailongo"...
(Yo soy de estas últimas. Y sí, voy en moto.)
Sin dudas el que más me gusta es el "que se acicala". Chicas que se ponen el rimel mientras hacen caras en el espejo retrovisor, señoras que se atusan el pelo porque han abierto la ventanilla y se han despeinado, y el señor que me encontré hace un par de días...
Me paré en el semáforo junto a un coche de alta gama, de esos que parecen que gritan ¡¡¡SOY SUPER CAROOOO, NO ME TOQUES!!! . Dentro iba un señor, de mediana edad, bien vestido, que estaba aprovechando la parada del semáforo...¡¡¡para peinar una rata muerta!!!
Me dió tal impresión que casi caigo de la moto.
Terminó de peinarla, la sacudió y se la puso en la cabeza...colocándose así el peluquín más feo, cutre y rastrero que he visto en mi vida.
Aun no sabia si vomitar o partirme de risa cuando el buen señor se giró hacia mi, me sonrió con unos dientes perfertos y me giñó un ojo con cara de picarón.
Creo que es la primera vez que me salto un semáforo en rojo, con el gas a tope y sin mirar atrás....
17 feb 2011
La importancia de vender bien
Buscar piso es un coñazo.
Pero tiene sus cosas divertidas. Meterte en la casa de la gente, cotillear cómo lo tienen decorado o lo limpio que está (o que no está) y luego comentarlo mientras estás saliendo por el portal.
Otra cosa divertida es cómo intentan vendértelas, las excusas tan curradas que te ponen a lo que le preguntas. O cómo derivan tu atención cuando estás a punto de ver algo que no les interesa que sepas hasta que ya hayas firmado...
De entre todos, lo más originales son los vendedores de las inmobiliarias. Sin duda saben cómo tienen que vender. Hasta que la cagan...
Trataban de venderme una planta baja con garaje. (Garaje, a mi que no quiero coche ni de coña.)
Mientras salíamos a la calle para ver la entrada del garaje, el vendedor empezó a explicarme:
- " Este garaje es ideal para las mujeres. No quiero insinuar nada (sonrisa picarona) pero ya sabemos cómo castigais las mujeres el embrague en las cuestas. (claro, como si yo supiera de qué me estás hablando...)Afortunadamente este parking está a ras de calle, con lo que no tendrás que preocuparte. El acceso es facilísimo y la puerta es..."
Llegamos a la puerta del garaje y tuvo que dejar de hablar. Mis carcajadas no le permitian seguir explicándome las bondades del aparcamiento.
Se limitó a decirme que le llamara si me interesaba y se alejó de mi mientras yo aun me reia.
Pero tiene sus cosas divertidas. Meterte en la casa de la gente, cotillear cómo lo tienen decorado o lo limpio que está (o que no está) y luego comentarlo mientras estás saliendo por el portal.
Otra cosa divertida es cómo intentan vendértelas, las excusas tan curradas que te ponen a lo que le preguntas. O cómo derivan tu atención cuando estás a punto de ver algo que no les interesa que sepas hasta que ya hayas firmado...
De entre todos, lo más originales son los vendedores de las inmobiliarias. Sin duda saben cómo tienen que vender. Hasta que la cagan...
Trataban de venderme una planta baja con garaje. (Garaje, a mi que no quiero coche ni de coña.)
Mientras salíamos a la calle para ver la entrada del garaje, el vendedor empezó a explicarme:
- " Este garaje es ideal para las mujeres. No quiero insinuar nada (sonrisa picarona) pero ya sabemos cómo castigais las mujeres el embrague en las cuestas. (claro, como si yo supiera de qué me estás hablando...)Afortunadamente este parking está a ras de calle, con lo que no tendrás que preocuparte. El acceso es facilísimo y la puerta es..."
Llegamos a la puerta del garaje y tuvo que dejar de hablar. Mis carcajadas no le permitian seguir explicándome las bondades del aparcamiento.
Se limitó a decirme que le llamara si me interesaba y se alejó de mi mientras yo aun me reia.
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| Parking especial para mujeres... que saben poner el coche a dos ruedas!!! |
Aparcar cada vez está más dificil...
Además, viendo cómo está el patio para aparcar, no creo que me saque nunca el canet...
Yo no tengo coche. me niego. De hecho ni tan sólo tengo carnet de conducir. Vivo en una ciudad pequeña y me muevo bien con un ciclomotor.
Vale, cuando hace frio me congelo y cuando lluevo me mojo; soy particular, como el patio de mi casa. Pero llego en la menos tiempo a los sitios y aparco dónde me da la gana. Normalmente en la misma puerta de mi destino. Además, viendo cómo está el patio para aparcar, no creo que me saque nunca el canet...
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| Al que sea capaz de aparcar en curva, con dos palmos de calzada, no deberían cobrarle ORA... |
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| A VER... en que quedamos? Aparco y pago? No puedo aparcar?? |
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| Y claro, luego aparcas mal y te ponen un cepo de los modernos o... |
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...llaman a la grua que levanta tu coche con el poder de la fuerza. |
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