De como traumatizar a un hijo...

Tengo una amiga a la que le pasan cosas dignas de película de Almodovar.
Le hemos dicho muchas veces que se haga un blog, pero entre los hijos, el marido, el curro, el perro, la gata con problemas de identidad sexual y la granja del Facebook, la pobre no tiene mucho tiempo libre.

Afortunadamente suele sacar tiempo para contarnos cosillas, como esta...

Este año, en el colegio del hijo mayor de  mi amiga han decidido disfrazarlos, como todos los años... aunque la pobre apenas acaba de saberlo.
Y eso que ella llevaba desde enero tanteando al niño, para  que no le pille el toro como siempre (porque ella es muy apañada, pero no sabe coser ni ganas, y para qué?  habiendo grapadoras y super-glue…)
El caso es que el niño, como quien oye llover: nooo sééééé... aún no dicen naaaadaaaaa.
MENTIRA.
Desde finales de enero ya sabían todo, lo que pasa es que el crío es muy vivo...

Hace dos semanitas, el joven dejó caer de casualidad, que iban a ir de primer plato, y aquí mi amiga empezó a olerse el pastel!

Los niños va de  CARACOLES, pero como única explicación le dijo: traje gris, caracola a la espalda tipo mochila, y cuernos (muy importantes los cuernos eh?).Hala, pues: a currárselo!
Compra un colchón (de calidad, eso si, que una es fina hasta para los disfraces) más largo que ancho, tela con rayas, cinta americana (grapas aquí, como que no) y ea, dale morena que ya tenemos la concha.

Para esto, estuvo la pobre una semana devanándose los sesos, tres dias buscando una TAPICERIA (perdonabonita, no pretenderás que lo haga yo a mano?) y cuatro meses en pagar la factura...

Después del currazo de la ostia, el angelito le dice que está mal, que ellos van dentro de las caracolas y que sólo se les ven los cuernos. Que total, han de ir a rastras... mil escusas

Al final mi amiga decide ir a hablar con la profesora y... sorpresa!!! los disfraces LO HAN DE HACER LOS NIÑOS, NO LOS PADRES!!!! (ups!). Y ya les tienen dadas instrucciones...Cartón y papel periódico, haciendo como ensaïmada. Mira tu qué bien... 

Ayer el niño acabó el disfraz, con todo cubierto de pintura marrón....bueno, un caracol es marrón, no?

Y llamó a mi amiga para que diera el visto bueno. y...

OH DIOS MIO!!! NO ES UN CARACOL!!! ES UNA ENORME...MIERDA!!! SU HIJO VA A IR DISFRAZADO DE...MIERDA!!!! DIOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSS!!!!

Eso si, una mierda con cuernos.

KUPI-KUPI

Cosas de semáforos (1)

En un semáforo te puede pasar cualquier cosa. Son sitios muy entretenidos donde observar a la gente y divertirse un rato hasta que cambie el color y puedas seguir con tu vida.

Todos hemos visto al conductor "minero", al "estresao", al "del móvil", al "cantarín y/o bailongo"...
(Yo soy de estas últimas. Y sí, voy en moto.)
Sin dudas el que más me gusta es el "que se acicala". Chicas que se ponen el rimel mientras hacen caras en el espejo retrovisor, señoras que se atusan el pelo porque han abierto la ventanilla y se han despeinado, y  el señor que me encontré hace un par de días...

Me paré en el semáforo junto a un coche de alta gama, de esos que parecen que gritan ¡¡¡SOY SUPER CAROOOO, NO ME TOQUES!!! . Dentro iba un señor, de mediana edad, bien vestido, que estaba aprovechando la parada del semáforo...¡¡¡para peinar una rata muerta!!!
Me dió tal impresión que casi caigo de la moto.
Terminó de peinarla, la sacudió y se la puso en la cabeza...colocándose así el peluquín más feo, cutre y rastrero que he visto en mi vida.
Aun no sabia si vomitar o partirme de risa cuando el buen señor se giró hacia mi, me sonrió con unos dientes perfertos y me giñó un ojo con cara de picarón.
Creo que es la primera vez que me salto un semáforo en rojo, con el gas a tope y sin mirar atrás....

La importancia de vender bien

Buscar piso es un coñazo.
Pero tiene sus cosas divertidas. Meterte en la casa de la gente, cotillear cómo lo tienen decorado o lo limpio que está (o que no está) y luego comentarlo mientras estás saliendo por el portal.
Otra cosa divertida es cómo intentan vendértelas, las excusas tan curradas que te ponen a lo que le preguntas. O cómo derivan tu atención cuando estás a punto de ver algo que no les interesa que sepas hasta que ya hayas firmado...
De entre todos, lo más originales son los vendedores de las inmobiliarias. Sin duda saben cómo tienen que vender. Hasta que la cagan...
Trataban de venderme una planta baja con garaje. (Garaje, a mi que no quiero coche ni de coña.)
Mientras salíamos a la calle para ver la entrada del garaje, el vendedor empezó a explicarme:
- " Este garaje es ideal para las mujeres. No quiero insinuar nada (sonrisa picarona) pero ya sabemos cómo castigais las mujeres el embrague en las cuestas. (claro, como si yo supiera de qué me estás hablando...)Afortunadamente este parking está a ras de calle, con lo que no tendrás que preocuparte. El acceso es facilísimo y la puerta es..."
Llegamos a la puerta del garaje y tuvo que dejar de hablar. Mis carcajadas no le permitian seguir explicándome las bondades del aparcamiento.
Se limitó a decirme que le llamara si me interesaba y se alejó de mi mientras yo aun me reia.



Parking especial para mujeres... que saben poner el coche a dos ruedas!!!



Aparcar cada vez está más dificil...



Yo no tengo coche. me niego. De hecho ni tan sólo tengo carnet de conducir. Vivo en una ciudad pequeña y me muevo bien con un ciclomotor.

Vale, cuando hace frio me congelo y cuando lluevo me mojo; soy particular, como el patio de mi casa. Pero llego en la menos tiempo a los sitios y aparco dónde me da la gana.  Normalmente en la misma puerta de mi destino.
Además, viendo cómo está el patio para aparcar, no creo que me saque nunca el canet...

Al que sea capaz de aparcar en curva, con dos palmos de calzada, no deberían cobrarle ORA...



A VER... en que quedamos? Aparco y pago? No puedo aparcar??

   

      


Y claro, luego aparcas mal y te ponen un cepo de los modernos o...

...llaman a la grua que levanta tu coche con el poder de la fuerza.